Whatever

Tal vez sea demasiado idealista, probablemente. Tal vez  tiendo a imaginar el mundo perfecto percibiendo lo imperfecto, tal vez de allí siempre nace mi controversia.

Estos días fueron peores a los peores de la otra vez.  Creo que mi mundo laboral de alguna manera stá por extinguir mi paciencia, mis ganas de aprender, mis horas de suenho, mis suenhos, mi paz, mi alegría.. acumulando en cantidades industriales frustración, desgano, dejadez, odio y otra vez frustración(lo amerita mencionarlo dos veces, odio también jaja). No es qe sea qejona y contreras pero yo siento que por alguna razón de la vida, yo percibo muchas cosas que muchas personas no perciben,  o tal vez lo percibo de distinta manera y eso de alguna manera me da qe pensar mucho, demasiado.

Hace una semana la cagué haciendo un procedimiento (algo tonto, lo sé), ese día cuando me enteré de mi metida de pata, me sentí mal, realmente mal, no pude ni dormir y los minutos en que lo hice, lo hice con los 20 dedos cruzados teniendo speranza de qe lo podía solucionar temprano, ¡Qé ilusa!. Al día siguiente, ya todos sabían del caso, ya las llamadas de atención iban y venían, yo me sentía mal aún, mal no porque la cagué (bueno en parte sí), más mal porque sentía qe había defraudado a  gente que me apoya en esta curva de aprendizaje ( curva maldita). Ese fin de semana, contra todo pronóstico decidí darme una nueva oportunidad, decidí ser más cautelosa, ponerle empenho y dedicación al trabajo y a los procedimientos(procedimientos malditos).

Decidí también como sea bajar un indicador que lo tengo hasta el cielo desde que ingresé al trabajo, este indicador mide el tiempo de llamada (promedio por llamada 462 segundos), creo que tengo que xplicar mejor ello porque sino no se entenderían los párrafos siguientes. Como sea una llamada tiene qe durar menos de 462 segundos, en esos minutos tienes qe seguir una pauta, tienes  que dar toda la información verídica,  cálculos reales, tienes qe resolver problemas, aguantar gritos y desentendimientos  pero por sobre todo, tienes que sobresalir la CALIDEZ qe te caracteriza. Tienes que hacerlo en 462   promedio al día o sino hay una amonestación de por medio.

Pasaron los días (tres días) y reducí los segundos (aunque mi calidez se fue al demonio porque yo solo qería colgarle a todo aqel qe llamaba), luego recibí un correo indicándome qe posiblemente la había cagado otra vez en otro procedimiento anterior al otro. Mortificada, no sabía ni de qué se trataba, todo indicaba que yo era la culpable pero yo no me sentía culpable al 100% analizando el caso, pero todos (o la mayoría) indicaban que sí lo era. Al día siguiente, no solo fui culpada, también fui amonestada, firmando una carta de compromiso, ya que todos mis indicadores afirmaban que yo era la peor de todas y que todo esfuerzo mío hasta ese día no tuvo sentido, lo sentí así. Todo me lo informaron  15 minutos después de mi llegada a la oficina, las 7horas y 30 minutos que me qedaban allí mis lágrimas no dejaron de caer ni por un instante.     

“Qué mierda hago acá si no sirvo para esto!”, “qué mierda hago acá si todo indica que soy la peor!”, “ qué mierda hago acá si no me gusta lo que hago!”, “qué mierda hago acá si gasto mi paciencia y mi cerebro  sacando cara por la empresa cuando ellos me dicen qe todo indica qe soy la peor”,  “ qué mierda hago acá si no valoran el tiempo y las ganas que le pongo al tratar de resolver los problemas que ni son míos y qe mucha gente cuelga y no les importa”, “qué mierda hago acá si me siento tan frustrada e infeliz”...

Pensé agarrar mis cosas y largarme, pero no lo hice.

Al día siguiente, ya con el cerebro frío, decidí amoldarme al perfil que me piden hasta conseguir (lo más pronto) un empleo que no me haga hacer tantas preguntas existenciales y que no me haga sentir tan mal como en este caso. Decidí amoldarme al perfil y relajarme;  Por lo pronto decidí no involucrarme mucho con los problemas de los demás, decidí ser lo más cortante posible  (recordar que son solo 462 segundos), decidí no tomarle importancia a un caso si no se trata de un pago millonario.        

Ese día, no sé por qué, la gente que llamaba tenía ganas de conversar y yo no, dejé mi amabilidad a un costado, dejé de dar soluciones, dejé de querer aprender cosas, dejé que otros companheros íntegros hicieran lo que yo según los indicadores no sé hacer..y estuve así hasta que me entró una llamada que me desenfrió el cerebro y el corazón.

Al parecer el senhor ya había llamado un par de veces para hacer un cambio, pero por cosas de la vida  “se cortaba” la llamada cuando él terminaba de explicar el cambio que quería. Cuando abrí el boleto tuve que pedir ayuda para que me puedan xplicar un poco el historial del ticket (no entendía casi nada de lo que decía, aún no tengo la capacidad de ver más allá de lo evidente). Volví a conversar con el senhor y staba decidida a desanimarlo para que no haga ningún cambio ( que pereza pensar en darle una solución y también obviamente, tenía que pensar en los 462 segundos, ya iban casi 400, no me convenía tenerlo en más tiempo en línea). El senhor, antes que le dijera palabra alguna para desanimarlo, se me anticipó,  me dijo “Srta. Por favor ayúdeme, no es un buen momento el que estoy pasando, tengo muchas cosas por hacer en Lima y este cambio lo quiero resolver ahora”, yo le respondí “Ok. Senhor pero por qué tiene tantos segmentos de vuelos escogidos en el boleto con distintas fechas??”  y el senhor se explayó con una voz entrecortada .. me comentó que a su madre le detectaron cáncer hace unos meses en Lima (él vive en Los Angeles), los doctores pronosticaron que ella viviría hasta Septiembre, el compró el boleto para agosto,  pero de allí le dijeron que hasta el mes de Julio aguantaría, hizo el cambio, pero de allí lo llamaron 3 días atrás diciéndole que su madre ya estaba muy mal, que no había resistido una operación, tuvo que cambiar el ticket en el counter para ese mismo día ver a su madre. El día que me llamó, había sido el funeral, el senhor me comentaba que aún no lo podía creer, que él quería venir para estar con ella más tiempo pero que no lo pudo hacer porque ella partió antes..yo estaba muda, el senhor no paraba de hablar, bueno, se le entrecortaba la voz pero no paraba de hablar, me dio tanta pena, el senhor estaba tan dolido, yo lo único que le podía decir era cuánto lo sentía y sin pensarlo me involucré en su caso, al diablo los 462 segundos. Le busqué todas las alternativas de cambio que me había solicitado, le busqué el mejor precio, trataba de scribir y scuchar en simultaneo (casi imposible para mí), hice todo lo que estaba a mi alcance, hicimos las últimos ajustes y nada, el senhor agradecido finalizó la llamada. Esa llamada me transmitió mucho  y me daba tanta pena; Sentí el malestar y la tristeza que había en el aire, en sus palabras, en su voz y yo sin conocerlo, lo quería ayudar. Esa llamada duró 43 minutos que son 2580 segundos, según el indicador ese, aún sigo siendo la más ineficiente de la oficina, pero aquí entre nos..me vale un comino ese indicador, después de esa llamada volví a sentirme bien por lo que hice (después de mucho tiempo).

Hoy me tocó trabajar, vi el promedio de segundos del día de ayer y de alguna manera me incomodó porque sé que el lunes me van a retar y otra vez me van a hacer sentir mal por lo ineficiente que puedo ser. Eso lo tenía en la cabeza desde que vi los resultados.

Ahora en mi casa, acabo de revisar mi correo, el senhor me acaba de enviar un mail diciendo: “Muchas gracias  Eliana. Le agradeceré solamente me indique como debo hacer el proceso de confirmación del vuelo.  Quedo muy reconocido por su excelente servicio. Atentamente...” , lo leí y hasta el momento cada vez que lo leo mis ojos se me aguan.. tal vez para muchos no significa nada, pero para mí significa mucho.

Creo que hay qe avisarle al senhor que hace un par de días me llamaron la atención y me hicieron firmar una carta de compromiso por mi mal desempenho e ineficiencia en el trabajo. Whatever, que se vayan al demonio, me siento bien conmigo misma.

I’m free to be whatever I,
whatever I choose
and I’ll sing the blues if I want.