Ayer. Hoy después de mucho tiempo me volví a sentir feliz, libre, afortunada. Conmigo tengo todo un pasado que me hace sonreír; Tengo un papá genial, una mamá genial, un hermano y unas hermanas geniales, mi familia es genial; Tengo los mejores amigos que me acompañan al caminar, vienen, van pero siempre están en los momentos precisos, con una mano extendida, con una risa, con una sonrisa sincera, con un vínculo irrompible e inamovible.
Después de mucho tiempo, tengo un sueño. Ese suenho implica muchas cosas, pero por sobre todo implica volver a ser yo, volver a sentirme libre, volver a sonreír, volver a luchar por lo que quiero y creo, volver a ser detallista, volver a ser amable, volver a creer en lo simple pero perfecto.
I have a dream y no estoy sola,
I have a dream y es momento de ser feliz.
"I'm free to be whatever I, whatever I choose and I'll sing the blues if I want"
"Me pregunto lo que están haciendo, me pregunto lo que están buscando, el cielo se ha puesto de color naranja, el sol se esta ocultando ya y saldrá manhana con sus cambios. Las noches en las que lloramos y soltamos nuestras lágrimas, los días en que nos reímos hasta la manhana, teniendo conversaciones sin sentido, no olvidare ninguna ya que son tesoros que los mantengo hasta ahora. Siento su amabilidad aún cuando estamos separados, así que no me importa a donde vaya, no estaré solo, pase lo que pase no estaré solo. Heys, tenemos un vínculo!!".
¿Sabes por qué te lo cuento? Para que se lo cuentes y luego te cuente lo que me tienes que contar, claro está, lo cuentas y se lo cuentas a alguien más, ese alguien más se lo cuenta al que lo contaba pero no te alucines, que de repente lo contado no fue contado por el que lo tuvo que contar y el que lo contó lo contó sin pensar o lo contó pensando, eso si sería una cruda y triste realidad.
¿Te lo cuento y tú me cuentas? Dime la oculta verdad.Tal vez lo hagas para aparentar, te lo cuento sin saber, te lo cuento sabiendo, te lo cuento para que se lo cuentes de una vez. Se los cuento de todas maneras, se los cuento por cortar porque al fin y al cabo nadie sabe la verdad. Te lo cuento y no te lo cuento porque pensé que había lealtad.
¿Te lo cuento? Te tengo algo que contar, te lo cuento exagerando para que me creas lo contado, te lo cuento en secreto para que creas que solo a ti te lo cuento, te lo cuento solo a ti y a todos los demás.¿Y si no te lo cuento? ¿Será que no es verdad? Si no te lo cuento, nadie tiene qué contar, o tal vez contarán algo no contado, pero los que lo contaron contarán que son dueños de la verdad.
¿ Y si dejas de contar?¿Y si no cuentas nada que no te he contado? ¿ Y si dejas de ser tan superficial? ¿Y si me dejan en paz? Yo no tengo ganas de cortar,no tengo nada que contar y no tengo ganas de escuchar, no más.
Bitter Sweet Symphonysuena como música de fondo, todo momento siempre tiene una música de fondo (ya sea por la letra o por la melodía o por la película). Cruel Intentions. Afuera la mala vibra gente.
Trabalenguas no, trábate la lenguay en buena onda, preocúpate por tu realidad.
No tuve la oportunidad de conocer mucho a mis abuelos, para cuando yo era muy pequenha ellos ya habían partido al cielo; De la que más me acuerdo es de la mamá de mi papá, ella vivía con nosotros,era súper trabajadora, recontra amorosa, inteligente, pilas, perica, engreidora. Me acuerdo poco, pero de lo que me acuerdo y me cuentan, ella ha sido una mujer ejemplar, que sacó a la familia adelante con todo su punche, su dedicación y todo su amor. Me sorprende cada vez que analizo toda la visión que ella pudo tener en su época, época que no fue fácil vivir y más si era descendiente japonés en un país distinto, con una cultura distinta y un idioma distinto. Tengo escenas contaditas de ella, cuando nos contaba cuentos antes de dormir, cuando me regaló plastelina, dicen que ella era la única que le hacía caso a mis berrinches, ella siempre me crió con todo su amor y es que el amor de un abuelo hacia su nieto es diferente al amor de padre a hijo, el abuelo está para consentir, el padre para corregir y pagar cuentas (jajaja, bueno, en parte).
Creo que de alguna manera, no tener un(a) abuelo(a) cerca afectó mi vida, lo normal es que los ninhos disfruten de sus abuelos los fines de semana, salgan a pasear, los engrían, les prepare su comida favorita, en mi caso fue distinto, distinto pero peculiar. Tengo 2 tías abuelas muy cercanas (hermanas de mi abuela mencionada) que desde que tengo uso de razón, me engrieron y me cuidaron siempre.
Una de ellas, fue profesora, así que ya se imaginarán lo cuadriculada que era (era porque ahoralos nietos le cambiaron la perspectiva). Ella prácticamente me introdujo al mundo voleyballístico ( por salvar un W.O me metió a completar un equipo y me cayó la pelota en la cara, hasta ahora cada vez que me acuerdo me sobo la nariz, en serio ). Ella siempre me ensenhó que debía de luchar por la última pelota en juego, me ensenhó a ganar y por supuesto me ensenhó a perder, me ensenhó a jugar en equipo, me ensenhó a divertirme mientras jugaba, me ensenhó muchas cosas. Ella me llevaba al circo, me llevaba a pasear,me llevaba a comer, siempre había un moraleja detrás del día y unas jaladas de oreja también (jaja).
Mi otra tía abuela,también es lo máximo,pero con ella, tengo una química muy fuerte desde chiquita. Ella me ensenhó muchas canciones, me ensenhó a utilizar el cuchillo para comer, me ensenhó a atarme los pasadores, me ensenhó a rezar, me ensenhó a no llorar cuando me caía, por ella soy adicta a los chocolates (tenía una bodega), ella me habla hasta ahora y yo simplemente le creo todo lo que me diga, ella me puede inspirar tanta calma y tanta seguridad, no sé cómo rayos lo hace, pero lo hace.
Justo para el cumpleanhos de mi mamá vinieron a mi casa a saludar. Yo ese día estaba molida y cabizbaja por el trabajo (el bendito trabajo), fue esa semana en que llovió y no dejó de llover sobre mi cabeza. Estaba yo en la cocina sirviendo unos bocadillos y mi tía se me acercó:
Ella: La otra vez no fuiste al cumpleanhos de tu prima, supe que estabas trabajando
Yo: Si tía, stuve trabajando de madrugada, por eso no pude ir
Ella: Si, me imagino qe estás cansada..
Yo: algo, algo..
Ella: Que tal el trabajo? Te gusta?
Yo: En verdad? Lo oooooodio, lo odio como Gargamel odia a los pitufos.
Ella: (sonriendo) tanto así? Tranquila hija, esto es una etapa, una etapa más de la vida..
Yo: Odio esta etapa tía, me llega absolutamente todo..
Ella: Todo? Si eres muy joven hija. Ven al patio, respira, observa todo..
Yo: Mmm qué todo?
Ella: Todo esto, tú crees que a tu oba (abuela en japonés) no le costó tanto trabajo todo esto? Sabes con qué empenho y empuje hacía todas las cosas?
Yo: Me imagino que sí, si pues, es verdad..
Ella: Ella estaba loca sabes, cuando se le metía algo en la cabeza no había nadie que se lo sacara, nadie. Haz lo que quieres hacer, ponle empenho a lo que hagas, disfrútalo, es momento de hacerlo..
Me sujetó la mano y la M que tenía revuelta para ese entonces se desvaneció, se desvaneció, me calmó y me volví a sentir como cuando tenía 5 anhos, cuando me contaba una historia mágica y yo le creía, pues le creo, le creo hasta ahora y lo seguiré haciendo.
“ Evidentemente definir la Teoría de Juegos es tan absurda como su lógica, pero la realidad es que la Teoría de Juegos consiste en razonamientos circulares, los cuales no pueden ser evitados al considerar cuestiones estratégicas. Por naturaleza, a los humanos no se les da muy bien pensar sobre los problemas de las relaciones estratégicas, pues generalmente la solución es la lógica a la inversa ”
*Estos videos, en realidad esta serie, merece ser vista una y otra vez. Por esta serie aprendí muchas cosas, me hizo ver las situaciones de distintas maneras, aprendí incluso ser malabarista.
“...Umbrales fríos, se vuelve a tornar el cielo gris, paredes altas, calles estrechas, silencio, se perciben ilusorias sombras, silencio, hay alguien allí, escucho un respiro leve... la veo a lo lejos sentada en la vereda, silencio, todo es menos fácil entre sus pupilas, al parecer la niebla cegó corazones, silencio, cruzada de brazos, lo sé, ella aún espera que le susurres la verdad... Se escucha como la lluvia cae formando charcos en el piso, de repente, silencio, un auto se escucha venir, se estaciona a pocos metros de ella, luces intermitentes, lunas empapadas, era en vano tener encendidos los parabrisas, el conductor apaga el motor y se baja del auto... silencio, se detiene y la contempla por unos instantes con las manos en los bolsillos, era inevitable que sus ojos se aguaran.. silencio, vuelco en el corazón, ella lo puede percibir y va en busca de una mirada conocida.. silencio, lo veía tan real y tan utópico a la vez, gotas de ilusión, él sonríe y va hacia ella con pasos nerviosos, le extiende su mano.. silencio, segundos de fe, ella sonríe tímidamente, lágrimas se deslizan por su mejilla, logra alcanzar su mano extendida y la aprieta fuerte, conexión, planetas alineados, estrellas fugaces, silencio, ella se pone de pie y él la abraza, beso en la frente, para ese entonces ya no importaba nada, nada, nada.. silencio, alguien tararea una canción, puedo distinguir cuál es, era la canción favorita de ella, silencio, él se la tarareaba, se la susurraba en sus oídos como una música suave y sublime.. por un instante le robaron segundos a la eternidad ... Truenos y mucho ruido allá afuera, sintió despertarse pero no quería abrir aún los ojos, todo fue una ilusión, un espejismo fúnebre cargado de frustración y desentendimiento...”
Tal vez sea demasiado idealista, probablemente. Tal vez tiendo a imaginar el mundo perfecto percibiendo lo imperfecto, tal vez de allí siempre nace mi controversia.
Estos días fueron peores a los peores de la otra vez. Creo que mi mundo laboral de alguna manera stá por extinguir mi paciencia, mis ganas de aprender, mis horas de suenho, mis suenhos, mi paz, mi alegría.. acumulando en cantidades industriales frustración, desgano, dejadez, odio y otra vez frustración(lo amerita mencionarlo dos veces, odio también jaja). No es qe sea qejona y contreras pero yo siento que por alguna razón de la vida, yo percibo muchas cosas que muchas personas no perciben, o tal vez lo percibo de distinta manera y eso de alguna manera me da qe pensar mucho, demasiado.
Hace una semana la cagué haciendo un procedimiento (algo tonto, lo sé), ese día cuando me enteré de mi metida de pata, me sentí mal, realmente mal, no pude ni dormir y los minutos en que lo hice, lo hice con los 20 dedos cruzados teniendo speranza de qe lo podía solucionar temprano, ¡Qé ilusa!. Al día siguiente, ya todos sabían del caso, ya las llamadas de atención iban y venían, yo me sentía mal aún, mal no porque la cagué (bueno en parte sí), más mal porque sentía qe había defraudado a gente que me apoya en esta curva de aprendizaje ( curva maldita). Ese fin de semana, contra todo pronóstico decidí darme una nueva oportunidad, decidí ser más cautelosa, ponerle empenho y dedicación al trabajo y a los procedimientos(procedimientos malditos).
Decidí también como sea bajar un indicador que lo tengo hasta el cielo desde que ingresé al trabajo, este indicador mide el tiempo de llamada (promedio por llamada 462 segundos), creo que tengo que xplicar mejor ello porque sino no se entenderían los párrafos siguientes. Como sea una llamada tiene qe durar menos de 462 segundos, en esos minutos tienes qe seguir una pauta, tienes que dar toda la información verídica, cálculos reales, tienes qe resolver problemas, aguantar gritos y desentendimientos pero por sobre todo, tienes que sobresalir la CALIDEZ qe te caracteriza. Tienes que hacerlo en 462 promedio al día o sino hay una amonestación de por medio.
Pasaron los días (tres días) y reducí los segundos (aunque mi calidez se fue al demonio porque yo solo qería colgarle a todo aqel qe llamaba), luego recibí un correo indicándome qe posiblemente la había cagado otra vez en otro procedimiento anterior al otro. Mortificada, no sabía ni de qué se trataba, todo indicaba que yo era la culpable pero yo no me sentía culpable al 100% analizando el caso, pero todos (o la mayoría) indicaban que sí lo era. Al día siguiente, no solo fui culpada, también fui amonestada, firmando una carta de compromiso, ya que todos mis indicadores afirmaban que yo era la peor de todas y que todo esfuerzo mío hasta ese día no tuvo sentido, lo sentí así. Todo me lo informaron 15 minutos después de mi llegada a la oficina, las 7horas y 30 minutos que me qedaban allí mis lágrimas no dejaron de caer ni por un instante.
“Qué mierda hago acá si no sirvo para esto!”, “qué mierda hago acá si todo indica que soy la peor!”, “ qué mierda hago acá si no me gusta lo que hago!”, “qué mierda hago acá si gasto mi paciencia y mi cerebro sacando cara por la empresa cuando ellos me dicen qe todo indica qe soy la peor”, “ qué mierda hago acá si no valoran el tiempo y las ganas que le pongo al tratar de resolver los problemas que ni son míos y qe mucha gente cuelga y no les importa”, “qué mierda hago acá si me siento tan frustrada e infeliz”...
Pensé agarrar mis cosas y largarme, pero no lo hice.
Al día siguiente, ya con el cerebro frío, decidí amoldarme al perfil que me piden hasta conseguir (lo más pronto) un empleo que no me haga hacer tantas preguntas existenciales y que no me haga sentir tan mal como en este caso. Decidí amoldarme al perfil y relajarme; Por lo pronto decidí no involucrarme mucho con los problemas de los demás, decidí ser lo más cortante posible (recordar que son solo 462 segundos), decidí no tomarle importancia a un caso si no se trata de un pago millonario.
Ese día, no sé por qué, la gente que llamaba tenía ganas de conversar y yo no, dejé mi amabilidad a un costado, dejé de dar soluciones, dejé de querer aprender cosas, dejé que otros companheros íntegros hicieran lo que yo según los indicadores no sé hacer..y estuve así hasta que me entró una llamada que me desenfrió el cerebro y el corazón.
Al parecer el senhor ya había llamado un par de veces para hacer un cambio, pero por cosas de la vida “se cortaba” la llamada cuando él terminaba de explicar el cambio que quería. Cuando abrí el boleto tuve que pedir ayuda para que me puedan xplicar un poco el historial del ticket (no entendía casi nada de lo que decía, aún no tengo la capacidad de ver más allá de lo evidente). Volví a conversar con el senhor y staba decidida a desanimarlo para que no haga ningún cambio ( que pereza pensar en darle una solución y también obviamente, tenía que pensar en los 462 segundos, ya iban casi 400, no me convenía tenerlo en más tiempo en línea). El senhor, antes que le dijera palabra alguna para desanimarlo, se me anticipó, me dijo “Srta. Por favor ayúdeme, no es un buen momento el que estoy pasando, tengo muchas cosas por hacer en Lima y este cambio lo quiero resolver ahora”, yo le respondí “Ok. Senhor pero por qué tiene tantos segmentos de vuelos escogidos en el boleto con distintas fechas??” y el senhor se explayó con una voz entrecortada .. me comentó que a su madre le detectaron cáncer hace unos meses en Lima (él vive en Los Angeles), los doctores pronosticaron que ella viviría hasta Septiembre, el compró el boleto para agosto, pero de allí le dijeron que hasta el mes de Julio aguantaría, hizo el cambio, pero de allí lo llamaron 3 días atrás diciéndole que su madre ya estaba muy mal, que no había resistido una operación, tuvo que cambiar el ticket en el counter para ese mismo día ver a su madre. El día que me llamó, había sido el funeral, el senhor me comentaba que aún no lo podía creer, que él quería venir para estar con ella más tiempo pero que no lo pudo hacer porque ella partió antes..yo estaba muda, el senhor no paraba de hablar, bueno, se le entrecortaba la voz pero no paraba de hablar, me dio tanta pena, el senhor estaba tan dolido, yo lo único que le podía decir era cuánto lo sentía y sin pensarlo me involucré en su caso, al diablo los 462 segundos. Le busqué todas las alternativas de cambio que me había solicitado, le busqué el mejor precio, trataba de scribir y scuchar en simultaneo (casi imposible para mí), hice todo lo que estaba a mi alcance, hicimos las últimos ajustes y nada, el senhor agradecido finalizó la llamada. Esa llamada me transmitió mucho y me daba tanta pena; Sentí el malestar y la tristeza que había en el aire, en sus palabras, en su voz y yo sin conocerlo, lo quería ayudar. Esa llamada duró 43 minutos que son 2580 segundos, según el indicador ese, aún sigo siendo la más ineficiente de la oficina, pero aquí entre nos..me vale un comino ese indicador, después de esa llamada volví a sentirme bien por lo que hice (después de mucho tiempo).
Hoy me tocó trabajar, vi el promedio de segundos del día de ayer y de alguna manera me incomodó porque sé que el lunes me van a retar y otra vez me van a hacer sentir mal por lo ineficiente que puedo ser. Eso lo tenía en la cabeza desde que vi los resultados.
Ahora en mi casa, acabo de revisar mi correo, el senhor me acaba de enviar un mail diciendo: “Muchas gracias Eliana. Le agradeceré solamente me indique como debo hacer el proceso de confirmación del vuelo. Quedo muy reconocido por su excelente servicio. Atentamente...” , lo leí y hasta el momento cada vez que lo leo mis ojos se me aguan.. tal vez para muchos no significa nada, pero para mí significa mucho.
Creo que hay qe avisarle al senhor que hace un par de días me llamaron la atención y me hicieron firmar una carta de compromiso por mi mal desempenho e ineficiencia en el trabajo. Whatever, que se vayan al demonio, me siento bien conmigo misma.
I’m free to be whatever I,
whatever I choose
and I’ll sing the blues if I want.
