En una entrada anterior (bien anterior, del año pasado jaja) hablé de un curso de la universidad que me marcó, Psicología del Consumidor, el profe era un loco pero la tenía clara, te explicaba la teoría y te daba unos ejemplos precisos que se te quedaban, yo me enganchaba en esa clase mal.
En una de esas clases tocó el tema acerca de LA MOTIVACIÓN. El profesor comenzó la clase súper light, preguntándonos ¿Qué nos motiva?, muchos respondieron la familia, el querer ser mejor cada día, ascender en el trabajo, ser mejores personal (...), de allí nos cambió la pregunta por ¿Quién nos motiva? muchos respondieron igual la familia, los amigos, las personas más cercanas, las autoridades, los jefes y muchos comenzaron a reír... El profesor nos preguntó ¿Qué le motiva al peruano? y creo que esa respuesta demoró en llegar, pasaron 100mil ángeles y nadie decía nada(jajaja) al final se llegó a la conclusión que los motivos eran varios y que no lo teníamos muy claro como nación, porque los intereses eran infinitos.
Nos incitó a pensar en nuestro hermano país del sur (jajaja.. que florera), sí, en Chile, nos hizo la misma pregunta ¿Qué lo motiva a un chileno? Allí si llovieron las ideas sueltas. Faltaba un mes para comenzar el mundial de fútbol, el profesor en esa clase nos soltó este video:
Me cagó esa publicidad del Banco de Chile, perdón, me impactó.
El profesor terminó la clase con unas preguntas: ¿Cómo motivas a tu grupo de trabajo? ¿Cómo motivas a tus seres queridos?, ¿el mensaje es directo, seguro y preciso? ¿Creen en ti?...me dejó pensando hasta ahora.
No me considero una chica romántica, enamoradiza, melosa, ni nada de eso, creo que últimamente la vida dura me ha hecho un poco reacia a ello (jaja), lo que si estoy segura es que soy bien sensible, recontra sensible, me puede tocar una canción, un escrito, una fotografía, un gesto, un video, un algo que pase, puedo emocionarme hasta las lágrimas.
Este video tiene el poder de quebrarme cada vez que lo veo... es horrible y sin dudar es uno de mis cortos favoritos. Me identifico con Cecilia, con lo que dice, hace y como reacciona, todo.
No me voy a poner a filosofar del amor porque pasa el tiempo y pienso que eso es algo súper archi mega complejo, definitivamente no es solo un sentimiento bonito, implica más variables, más acciones, más fórmulas y...este video me encanta (jajaja), no diré más.
Este video lo he visto hace tiempo y no deja de cautivarme, le presto atención de principio a fin, me encanta la cara de sorpresa de la niña, su risa, su sonrisa, su sorpresa.
Hace poco, tuve una experiencia de esta en Japón, me mojé por completa, hasta dentro de las orejas, ya no tenía la necesidad de usar paraguas, fue divertidísimo pisar los charcos de agua, que la ropa te pese por lo mojada que estaba, allí me di cuenta que el celular era acuático (jajaja) y que aún así tomaba buenas fotografías.
Miro este video y no dejo de sonreír como la niña, hagan la prueba en algún lugar que llueva un montón, salgan a disfrutar la lluvia aunque sea un ratito,a la mierda, mojense la vida y disfrútenlo como si fueran niños, no hay arrepentimientos posteriores.
Una de mis grandes pasiones ocultas es el teatro, creo que el colegio ha tenido gran culpa de ello, ya que la semana de juegos florales todos los años de mi secundaria teníamos que presentar una obra. De ninguna manera a mí me gusta actuar (soy malísima para eso), a mi gustaba dirigirla, buscar obras, guiones, editarlas, participar en los ensayos, cranear las escenografías, la música, la papelería que se iba a utilizar, la publicidad, todo eso me afanaba mucho. No lo vi como una carrera porque lo tenía como un hobbie (si, uno de mis tantos hobbies), en varias ocasiones, después de haber salido del colegio, he asistido a ver varias obras teatrales, no tan comerciales, creo que la culpa la tienen mis amigos actores que me invitaban a ver sus obras (jajaja), pero chévere, lo disfruto. Creo que el teatro es algo mágico, la cercanía, la conexión y la complicidad que tienen los actores con el público es locazo, es bien real, es más sensible a tus sentidos, a tus emociones, una puesta nunca va a ser igual a otra (el feeling cambia todos los días que uno presenta la obra).
Hace mucho que no iba al teatro, hace un montón de tiempo, por cosas de la vida, por cosas de siempre, hasta que me vi con un amigo, uno de mis mejores amigos que hace mucho no veía, un día quedamos para salir a comer y entre la conversación salió a flote nuestro gusto por el teatro (cosa que él no sabía eso de mí, por eso digo que es una de mis pasiones ocultas jajaja), habían 2 obras en ese tiempo que las estaban poniendo en escena y me dijo que eligiera cual, sin pensarlo mucho y viendo la sinopsis en la web de La Alianza Francesa, escogí SOBRE LOBOS, fuimos a verla.
No tenía ninguna expectativa de la obra, fui simplemente a verla, fue a comienzos de Octubre del 2014. Empezó la obra e inevitablemente desde el comienzo, te enganchabas con los 3 personajes, en el break, con mi amigo comenzamos a comentar acerca de lo que habíamos visto hasta el momento, como que comenzamos a tratar de atar cabos, comenzaba el segundo acto, de allí en adelante no dejé de llorar ni un solo segundo, fue horrible.
Javier Echevarría escribió sobre la obra: “SOBRE LOBOS, de Mariana Silva, en la Alianza Francesa de Miraflores, es una obra QUE TIENEN QUE VER!!! no es una obra más, no es algo bonito que ojalá vean, no es una obra mostra que vale la pena . NO. Es una obra MUY IMPORTANTE PARA TU VIDA. Muchas veces la gente me escribe pidiendo consejos, muchos tenemos tantos dolores por dentro y buscamos salidas, que tener una obra de arte que puede sanarnos en nuestra ciudad y despediciarla y no ir, es ABSURDO. Esto es MEDICINA PURA. He abrazado a los actores, a Lilian Nieto, Gisela Ponce de León y Gerardo García Frkovich, no sabía que palabras utilizar para describir lo que me han hecho. Y Mariana Silva....que les puedo decir. En verdad vayan, quedan dos semanas, y si desperdician esta maravillosa experiencia... Yo seguiré yendo, quiero ir todos los días si es posible. Porque una vez no es suficiente para procesar tanta profundidad y tanta belleza".
Qué les puedo decir yo? Yo llegué a la obra con el corazón hecho mierda, con esa sensación de que no puedes dormir bien así hayas dormido 14 horas seguidas y quieres seguir durmiendo, llegué triste, deprimida, dolida, sin sentido, frustrada por muchas cosas que me pasaron, por cosas que no entendía, llegué sin pensarlo, llegué sin premeditarlo, llegué sin saber que me podían tocar el alma, llegué sin saber y fue la mejor decisión que pudimos tomar (estaré por siempre agradecida a mi amigo por haberme sumergido en esto nuevamente, gracias). Terminó la obra y yo seguía llorando mares y océanos, mi amigo no se dio cuenta hasta que encendieron las luces y vio mi cara inundada por mis lágrimas, se asustó (jajaja).
Como dijo François Vallaeys "¿Qué son las obras de arte? las obras de arte son inolvidables" , esta fue una de ellas, INOLVIDABLE, que después de unos meses aún la recuerdo y la interiorizo siempre.
Después de ver esa obra, mi alma volvió a mí, NO, no volvió, se sanó. No es que les sugiera que la vean (porque ya no la dan jajaja, pero pueden conseguirse el libro!), a lo que voy es que, cuando puedan, dense estas escapadas al teatro, vean obras que emocionan, que te hagan reír, que te hagan llorar, que te hagan pensar, vean esas obras que te hacen sentir vivo, dense esa oportunidad.
"Tú me sanaste, Julia. Y ahora yo te sano a ti" - Sobre Lobos
Hace tiempo que no escribo, no es que no quiera, es que no he tenido tiempo para hacerlo. Diciembre fue una verdadera locura, las dos últimas semanas más aún, fue el rush de la vida. El trabajo me consumió por completo, los días se me hicieron cortos, la presión y el stress llegaron a su máximo esplendor,vino por supuesto acompañado de insomnio, comía kilos de chocolate para bajarme las revoluciones, ya no miraba atrás, intentaba como sea presentar y cerrar las cosas de la mejor manera, a pesar de tener un escenario en contra, tenía una carga pesada que botar, botar bien, tenía que lavarme la cara, tomarme un mocha, sacar fuerzas y seguir como sea.
En esa plena locura, me enteré que partió el nisan, el mejor suegro que he tenido y que no tendré nunca más, mi corazón se paralizó.
El nisan siempre fue muy atento conmigo desde que lo conocí, no sé como explicarlo, siempre me hizo sentir bien con su compañía, conversábamos, nos reíamos, me llamaba para saludarme por mi cumpleaños, en muchas ocasiones me llevó a mi casa, compartíamos comida rica, siempre me preguntaba por la Wanchan, me preguntaba cómo estaba, qué tal el trabajo, qué tal todo en general, cantaba tan graciosamente la canción del cumpleaños (jajaja), tenía tantos celulares (jajaja)... de verdad que me hacía sentir como en casa, me hacía sentir como su hija.
Todo pasó tan rápido, a pesar que pude ir a despedirme, no pude asimilar nada, hasta hoy, que estoy sentada frente a la computadora recordando muchas cosas bonitas y a la vez sintiendo una gran nostalgia aquí adentro. Gracias nisan por todo, aunque ya no teníamos ese vínculo, ha sido el mejor suegro que pude tener y lo recuerdo así, gracias por su calidez, por su amabilidad, por su sentido del humor, gracias. Aunque aún la nostalgia me inunde y aún no haya asimilado un montón de cosas que han pasado en este tiempo, lo recordaré así como siempre, imitando las propagandas de Open English(jajaja)...
Estoy con un virus horrible dentro de mi ser que me hace tener fiebre de vez en cuando, tener escalofríos a veces, dolor de garganta también, estornudar casi siempre y ya, ya fui al doctor, ya me recetó 4 pastillas, un spry, me dijo que tengo el tabique desviado y por eso muy aparte de la gripe nunca puedo respirar bien "Srta. ¿usted de chiquita se cayó de nariz?" no sé por qué siempre los doctores me hacen preguntas bien raras jajaja.. tomo las pastillas y parece como si me exorcisaran,comienzo a sudar frío, como chancho en frío, ojalá que se me pase pronto pero bien.
Lo bueno de todo esto es que duermo un montón, hace mucho que no paraba en mi casa así descansando, mi mamá me consiente bastante y la Wanchan Sofía me acompaña las 24 horas del día. En mi casi nuevo trabajo creo que me quieren matar porque son días cruciales donde tengo que cerrar proyecto tras proyecto pero ya se dieron cuenta que una Satomi enferma no tiene sus sentidos bien puestos (y su sentido del humor también jaja), así que a descansar, aunque la preocupación me invade y la ansiedad está latente pero tengo que descansar.
Acabo de entrar a la onda de "Netflix" y decidí ver nuevamente una película que siempre la termino viendo cuando me la encuentro en la televisión, "13 going on 30", últimamente la tengo en mi cabeza. Estoy haciendo proyectos tras proyectos, tengo que presentarlos también, miro a todos los de la sala, se me sale mi risa nerviosa, me siento tímida, me sudan las manos y de allí me lanzo a la piscina... es como si la vida me hubiese preparado para eso ( gracias a confi más que todo), me da risa en serio, me siento cual Jenna de la película armando el proyecto y recordando lo que era bonito, la simplicidad de la vida.
Me gusta la película, súper archi light, recontra relajada, bonita. Creo que ellos son los primeros que se toman un selfie en la pantalla gigante jajaja...
Me da risa que muchas personas se emocionen con mi cumpleaños, que me pregunten esperanzados si este año si lo voy a celebrar y cómo lo haría. No es que no me guste cumplir años, ni tampoco no es que no me guste que me saluden, lo que no me gusta es que me lo quieran celebrar, no me gusta ser el centro de atención, me stressa eso, me vuelvo el Grinch y trato de ese día pasar de desapercibido, lo que sí, me encanta que mi papá me abrace,abrazar a la Wanchan Sofía, que mi mamá sea la que organice con mi hermano la celebración y compren la torta y la comida, me gusta que mis hermanas me saluden, que mis seres queridos me escriban,me llamen y me odien por no contestarles (jajaja), en fin, creo que ese día me vuelvo recontra vulnerable, creo que días anteriores, como hoy, me vuelvo más vulnerable, me da pena, me da roche, me da alegría, me da nostalgia, son muchos sentimientos juntos.
Justo estos días he estado pensando en algo que me dijo un amigo hace 3 años atrás "Cuando cumpla 30, ya tengo que tener mi vida resuelta, tengo que tener un buen trabajo, una enamorada que será mi esposa y tengo que haber viajado lo suficiente, esa será mi cábala de que me va ir bien en los 30s", me gustaría conversar con él ahora para burlarme de lo que me dijo (jajaja), el cumplió 30 estando sin pareja y con un trabajo no tan estable (jajaja), pero no es que me burle de eso!! Me burlo porque ahora después de 3 años, tiene una enamorada muy buena, un buen trabajo y al parecer están conociendo el mundo juntos, sin hacer realidad su cábala al llegar a los 30.
Definitivamente no me puedo quejar de mis 20s, han sido maravillosos y nunca más volvería a vivirlos (jajaja), gracias pero no gracias, he disfrutado, he reído, he llorado, he aprendido, he conocido, la he cagado, me he le caído, me he levantado y volver a pasar todo de nuevo ya me da flojera, que venga las cosas nuevas y a seguir disfrutando,ha seguir riendo, ha seguir llorando, ha seguir aprendiendo, ha seguir conociendo, ha seguir cagándola, ha seguir cayéndome, ha seguir levantándome... Justo ahora en la universidad, estoy llevando un curso de psicología del consumidor (el profesor es un hiperactivo y me llama Vanessa no sé por qué (jajaja)), dijo algo muy cierto en la primera clase "Ustedes que están aquí, ya no son chibolos que no saben lo que quieren, así que ni se les ocurra caminar mirando el piso, vean el paisaje, disfruten todo que esto recién empieza", ese día nos pasó un video cortito de KIWI, que me hizo casi llorar, en donde hablaba básicamente del sueño de querer algo y hacer lo imposible por conseguirlo y disfrutar ese camino, nos habló de los valores, del respeto, creo que todas sus clases son automotivadoras, hace tiempo no escuchaba una clase tan buena, que me haga pensar y me haga ver las cosas desde otra perspectiva, la clase pasada tuvimos una dinámica de grupo y teníamos que compartir nuestras peores metidas de pata en los trabajos que he hemos tenido hasta ahora, fue una terapia grupal (jajaja)de allí a la siguiente hora teníamos que hablar sobre nuestros aciertos, fue tan reconfortante escuchar a compañeros hablando contentos de sus alegrías y logros, primero muy tímidos todos y luego ya bromeando, así sin mala leche, sin creerse superiores ni nada por el estilo, fue gratificante esa dinámica, a pesar de no conocer a nadie del grupo y es que a medida que va pasando el tiempo, más valoro eso de las personas, que puedan ser sinceras/amables y conscientes a pesar siquiera de no conocerlas y aún mejor cuando ya son tus amigos.
Que quiero de estos 30s? como lo que respondí cuando salía del colegio,quiero ser feliz, así sea una marciana de Marte que viene y va y que cada vez que escucho esa canción me siento identificada y hasta me emociona, quiero seguir siendo tal cual una hippie, loca,rebelde,callada aunque a veces parece que me he comido un loro (jajaja), introvertida, burlona y acabo de leer mi perfil del blog y lo reitero, quiero seguir siendo idealista, desorbitada, contraproducente,a veces malagua, otras cojinova,ilusa, tooooorpe, irónica yo?,RH A-, introvertida por lo general, zurda, irreverente, voluble, vulnerable, nunca de rojo,globofóbica, cucarachafóbica, deportista, aficionada al cielo, duermo a deshora, como a cualquier hora, cursi, me gusta escribir, fotografía,música, malabarista profesional, valoro harto la amistad, suelo parar con distinta gente, tiendo a desaparecer, tonerita regenerada, aún stupendiiiiisima.
Gracias por todo, por estar allí, aquí, así y que vengan los 30s, tomando un mocha alto y esperando que llueva ese día, gracias.
(Esta canción es mi favorita de los 20s, para siempre)
