Don Juansito, el mejor del mundo (Parte 3)

 

No escribo en el blog hace más de 2 años, tengo 3 borradores sobre este escrito nunca terminados... Estuve viendo por cuarta vez Gilmore Girls (Un nuevo año) y siempre  repito la escena en donde Jess anima a Rory a volver a su pasión y que no se centre en el hoyo donde siente sentirse, siempre veo esa escena, una y otra vez, es como si Jess  me hablara a mí...

Mi papá falleció hace un año y siete meses aproximadamente, cáncer al pulmón, lo detectaron en la fase 3, la fase más avanzada, hizo metástasis lo cual ocasionó que  dejara de caminar y que otros órganos dejaran de funcionar; Leyendo el blog, mi papá decayó 6 meses después que escribí la última publicación cuando les contaba emocionada  su  recuperación de la operación de la cadera. De un momento a otro se quejaba de un dolor de espalda, perdió el apetito, se sentía débil, se desvanecía al caminar  diciéndonos que no podía coordinar sus movimientos, dejó de caminar, incluso dejó  de sentarse por miedo a caerse de la silla, no entendíamos lo que pasaba, fue un retroceso total a todo lo logrado después de su operación. Lo visitó una geriatra, un psiquiatra (pensábamos que era un tema de negación mental, una secuela que había dejado la caída que le ocasionó la ruptura de cadera, un miedo que tenía por caerse, hay un trauma post caída en adultos mayores que pensábamos que era eso pero nunca fue eso), con nada mejoraba, por el contrario, siempre veíamos un retroceso; Acondicioné la casa para que mi papá pueda movilizarse con la silla de ruedas, hicimos rampas, me tumbé la puerta del baño para hacer una más grande, mandé hacer una silla especial para que pueda sentirse seguro estando sentado viendo tele;   Volvimos a contratar a la persona que le hacía las terapias post  operación (le hacía hacer ejercicios en las piernas para que no pierda fuerza en sus  extremidades), venía a la casa para que mi papá haga los ejercicios, pero ya no podía  hacerlos, le costaba mucho, era muy preocupante, a los pocos días, le dio  una infección urinaria y lo internamos en la clínica por Emergencia (Una vez más me subí a una ambulancia pero esta vez estaba atrás , con mi papá de la mano), creo que  mi papá se ha debido de sentir tan mal como para acceder tan rápido a ir a la clínica. Se recuperó pronto de la infección pero tenía que utilizar la sonda hasta que vuelva a caminar (Si no lo utilizaba era probable que vuelva la infección, la inmovilidad le iba a producir la infección). Ya le iban a dar de  alta en la clínica, pero en la que era su última noche le vino una crisis de tos  severa, tanto así que le tuvieron que poner oxígeno, reanimar, todos nos asustamos mucho  hasta los doctores,ellos nos sugirieron que se quede unos días más internado para que le puedan hacer un chequeo general y ver lo que ocasionó esa crisis de tos y en paralelo haga terapias para que "pierda" el miedo al caminar, todos estábamos muy asustados aunque frente a mi papá éramos los más fuertes y los más positivos.

Me acuerdo que fui a visitarlo un par de días después de esa crisis de tos que le dio, pensé verlo a mi papá mejor, pero no fue así, lo sentí muy frágil,  callado, con la mirada muy asustada, con el oxígeno puesto en su nariz, yo trataba de hablarle de cualquier cosa y él era muy cortante, hasta me pidió que apague el televisor, por ratos tosía y yo me moría de miedo cada vez que lo hacía, solo me quedaba a su costado, agarrándole la mano, él me pedía que por favor me cuidara, que cuidara a todos, yo me sentía muy triste pero no podía demostrárselo... Esa noche llegué a mi casa y me puse a llorar, lloré mares y océanos, presentía que algo andaba mal.

Ya eran casi 3 semanas que mi papá estaba en la clínica internado, aún sin un diagnóstico claro y con esa tos de mierda que  no se le iba. Le sacaron tomografías, placas y la información seguía siendo muy ambigua,superficial,  hasta que le hicieron una autopsia pulmonar y confirmaron el cáncer al pulmón en fase 3, haciendo metástasis en la columna y en la vejiga (por eso perdió el control de sus piernas y le vino la infección urinaria),lo que no se sabía era como se iba a seguir expandiendo el cáncer por lo que era de un tipo no particular (no recuerdo el nombre exacto)y que solo quedaba darle a mi papá calidad de vida para que no sufriera en este tiempo que le quedaba, ya que por su edad no recomendaban hacer quimios, ni operaciones... Todo ese notición el geriatra junto con el oncólogo me lo dió un sábado temprano que había ido a reemplazar a mi mamá que iba a la casa a bañarse (ella era la que se estuvo quedando en la clínica por las noches acompañando a mi papá), ella ya se había ido cuando los doctores me dieron la noticia, yo no entendí en ese momento casi nada lo que me explicaron, solo había retenido que mi papá tenía cáncer avanzado, que no se podía hacer nada y que ese día por la tarde mis amigas me habían organizado el más hermoso Baby Shower por la llegada de Thiago, si, estuve embarazada en todo ese tiempo que mi papá enfermó y mi hijo era mi mayor motivo para no ponerme triste, él me daba las fuerzas necesarias para afrontar de la mejor manera uno de los peores momentos de mi vida. Con mi mamá fuimos al baby shower y era como estar en mundos totalmente paralelos, de la profunda tristeza pasamos a la alegría al  ver  tanta gente bonita reunida acompañándonos, yo tenía allí 7 meses y medio de embarazo.

Nunca le dijimos el diagnóstico que nos dieron los médicos a mi papá, él nunca tampoco lo preguntó, creo que él ya sabía que algo andaba mal, a los pocos días le dieron de alta y volvió a la casa, contratamos a una enfermera para que nos ayude (es un drama encontrar una buena enfermera en estos tiempos, no entraré en detalle, pero fue un drama)... Después de unos días, a mi papá le volvió a venir la infección urinaria y allí si me asusté mucho pero mucho porque comenzó a temblar por la fiebre alta repentina, su piel cambió de color, yo solo le pedía que por favor respirara y que no se desesperara, mi mamá se quedó con él, yo llamaba a la ambulancia, a los bomberos, a George, a mi hermano, a mi prima para que vengan a la casa y nos ayuden... llegó la suegra de mi hermano, mi hermano, George, la ambulancia y yo me quedé en el patio respirando muy nerviosa. Decidimos llevar otra vez a mi papá a la clínica con la ambulancia, mi papá preguntaba por mí asustado, yo no lo quería ver porque no quería que me viera nerviosa, llorosa, pero fui a despedirme antes de que salga de mi casa, le di un beso y le dije bromeando a mi papá que se maleaba en ponerse así, mi papá se comenzó a reír nervioso y me dijo que se iba a poner bien, que no me preocupara. Esos 10 días que  mi papá volvió a estar en la clínica, le vino la crisis de tos, esta vez estuvo en UCI internado porque en esas crisis sus signos vitales bajaban al mínimo, yo ya no quería ir a visitarlo a la clínica porque me daba miedo volver a verlo mal, sentía que ya no podía verlo una vez más verlo así, mi mamá y mi hermano me comentaban que mi papá siempre preguntaba por mí y si seguía embarazada (jaja), una vez conversamos por teléfono y se puso contento al hablar conmigo,  una sola vez fui a visitarlo y mi papá se puso bien contento y nervioso al verme porque mi panza era gigante (ya tenía 8 meses y medio).

Le dieron de alta y se los juro que mi papá cambió su estado anímico a comparación de los días anteriores, estaba más tranquilo, conversador, ya no renegaba con la enfermera, pasamos un bonito cumpleaños de mi mamá, mi papá conoció en persona a la hijita de mi hermano y ese momento fue uno de los más tiernos (mi papá estaba feliz, todos lo estábamos),mi papá quiso volver a comer la comida sin licuar (un gran logro), mi hermana mayor vino de Japón (hacía 15 años que no veía a mi papá en persona)y mi papá estaba bien contento, mi hermana vino un jueves, se iba a quedar 10 días en Lima, me vinieron las contracciones el sábado en la noche, el domingo por la tarde nació Thiago, al final fue cesárea. Mi hermana me contó que mi  papá preguntó por mí en la mañana del domingo y ella le respondió "Está dando a luz", mi papá casi se desmaya jajaja.. El martes que aún estaba internada en la clínica, los llamé con Videollamada para que vean al Thiago, mi papá me preguntaba cuando me daban de alta y cuando iba a la casa, yo le decía que el miércoles me daban de alta y él me insistía en que vaya a la casa, me pareció extraño porque él no era de pedirme cosas y más sabiendo que recién me habían operado... El miércoles que nos dieron de alta, fuimos a mi casa con el Thiago en brazos y llorando (jajaja), mi papá lo  conoció, se emocionó mucho, fue uno de los mejores momentos con mi  papá, estuvimos allí un par de horas, cuando me despedí de él, bajé la baranda de la cama y lo abracé fuerte, él me dijo CUIDATE MUCHO, CUIDA AL THIAGO, yo le dije que ya volvía pronto para que me ayude a cuidarlo, se comenzó a reír...

Mi papá falleció el viernes en la madrugada de un paro pulmonar, casi dos días después que conoció a Thiago y estoy completamente segura que mi papá esperó conocer a mi hijo para irse tranquilo y eso se lo agradezco de todo corazón.

Miro atrás y creo que esa operación de cadera  sirvió para que mi papá disfrute de sus últimos 2 años de vida en donde realmente lo sentí tranquilo, contento, disfrutando todo. En ese tiempo inclusive vio a muchos seres queridos claves en su vida, quizás así se despidió de cada uno de ellos; Volvió a ver a Perú en el mundial, comió todo lo que le gustaba, volvió a escuchar sus canciones favoritas gracias a Youtube,  vio a mi hermano casarse y tener una linda hija, me vio a mí graduándome en mi 2da carrera, vio la tienda encaminada, vio a mi hermana después de tanto tiempo,  conoció a George,conoció a mi hijo... Una persona me dijo que Dios a las personas buenas, les otorga deseos antes de partir, mi  papá fue tan buena persona que en esos 2 años se le concedieron todos sus deseos.  

Admiro mucho a mi papá, por todo lo fuerte y noble que fue, es un ejemplo de trascendencia, de dejar un legado aquí en esta vida, es inevitable no extrañarlo, lo extraño todos los días desde que partió, extraño su mirada de cómplice, su sentido del humor, la capacidad que tenía para hacerme sentir tranquila y segura estando a su lado, extraño verlo con mi mamá, extraño escuchar las canciones que ponía en la tele, extraño verlo viendo un partido de Alianza Lima,  extraño que  me diga que compre algo rico porque hace hambre jajaja, extraño que me diga que no arrugue mi cara cuando estoy molesta... Aún duele su ausencia, aún huelo su casaca y me invade la tristeza, aún escucho Niña bonita y mi corazón se paraliza...  aún tengo que sanar muchas heridas pero tengo la convicción que mi papá en donde está, está feliz y ya no está sufriendo.

Te amo papá, gracias por todo y por tanto, gracias por siempre hacerme fuerte.

Grande Pa ♡

Don Juansito, el mejor del mundo (Parte 2)

A mi papá lo operaron en abril del año pasado y ha sido una de las situaciones más difíciles que me ha tocado afrontar hasta el momento, hasta el día de hoy. 

Se cayó de una silla por cambiar un fluorescente en la tienda por la mañana, yo recién había llegado al trabajo cuando me llamaron para darme la noticia, salí volando a buscarlo con un nudo en la garganta rogando que no sea nada grave, 47 minutos de angustia en el taxi,  cuando llegué a casa él solo atinó a decirme que estaba bien, que no me preocupara, que era solo su pierna,  que el dolor ya se iba a ir.  En su terquedad, estuvo casi un mes sin ir al doctor, sin poder caminar, sin poder dormir, aguantando hasta que ya no pudo más y aceptó andar en silla de ruedas, aceptó también  ir a la clínica para que lo revisen, semi fisura en la cadera le diagnosticaron, tenían que operarlo, no me pregunten como pudo aguantar el dolor todo ese tiempo. 

Nunca pero nunca, pero nunca había visto a mi papá tan frágil, preocupado, sensible como lo vi en esos días; Él  siempre ha querido ser el macho alfa de la casa, fuerte, protector, trabajador, se me partía el corazón verlo ahora así adolorido sin poder valerse por si mismo pero esta vez yo tenía que ser la fuerte, tenía que estar a su lado y aguantarme como los machos la tristeza y el miedo que tenía por dentro. Pedí licencia en mi trabajo, ofrecí quedarme a dormir en la clínica acompañándolo, su estadía  allí se alargó por un problema en su presión, fueron días bien intensos, mi papá  fue un paciente bien necio que no quería obedecer a nadie (jajaja... recién me puedo reír de eso, en ese momento respiraba profundo no más) trataba de negociar con él para que haga caso a los doctores, aprendí a llegar a acuerdos con él, tenía también encima los últimos cursos de la universidad, fueron días realmente demandantes; En la noche iba a clases, de allí me pasaba a la clínica, en las madrugadas nos quedábamos viendo el Jammin, escuchando a Laguna Pai, me contaba que le gustaba el reggae, la música peruana también, nos vimos un concierto de la banda de Pedro Suárez, de Bareto,  por ratos pensaba en voz alta, se preguntaba cómo estarán sus nietos, sus hijas en Japón, me habló hasta de su mamá, de su papá, me dijo que sus viejos lo iban a cuidar en la operación, yo con mi cara de pokerface en todo momento cuando estábamos juntos y le repetía que todo iba a estar OK, ya luego cuando nadie me veía lloraba mares y océanos sin control, era inevitable, nunca me había sentido tan cercana a él; Por las mañanas me mandaba a comprar el periódico, me hacía caminar kilómetros para conseguírselo (ja) pero de allí regresaba a vengarme (lo paseaba con su silla de ruedas por los pasillos de la clínica a 100Km/hra jajaja...yo sé que en el fondo, bien en el fondo a mi papá le gustaban esos paseos, aunque todavía lo niegue y ponga su cara de asustado ja).

Días antes, meses antes, en mi día a día, en mi rutina, me era bien difícil coincidir en tiempos con mi papá, yo salía de mi casa muy temprano para trabajar, mi papá aún dormía, después del trabajo me iba a clases, llegaba tarde a mi casa y lo encontraba dormido, así pasaban los días; Mi papá a veces, se levantaba más temprano tan solo para vernos un ratito y me decía “ya nos vimos” así todo despeinado con su cara de sueño (jajaja), lo abrazaba, lo despeinaba (más...jajaja) y reíamos, a veces yo lo esperaba para verlo y de allí volaba al trabajo. Dentro de mí, me ponía a pensar que no era posible no tener tiempo para esos pequeños detalles en mi vida, disfrutar de mis papás que gracias a Dios los tengo conmigo y aún viviendo juntos, pero me repetía que esto era algo temporal y que tenía que aprovechar los momentos claves que podía estar con ellos. 

La operación salió un éxito, después de unos días más  regresamos a mi casa en una ambulancia, siendo yo la copiloto (es un stress ir de copiloto en una ambulancia, en cada bache, rompe muelle, volteada de esquina y frenada le preguntaba a mi papá si seguía encima de la camilla jajaja) . La post operación ha sido definitivamente una nueva etapa para todos en casa: Mi papá pareciera que volvió a nacer, le costó bastante perder el miedo al dolor más que todo, le costó poder valerse por sí mismo pero era cuestión de paciencia y de tiempo,  estuvo con su terapia hasta finales de diciembre, ahora camina mejor que antes de caerse (jajaja), decidió por fin dejar de trabajar y ahora es feliz, se levanta a las 11am (para no creerlo), para de buen humor “chistosito” le digo yo, se pone engreído,  está conversador, canta, disfruta comer, duerme hasta tarde, su canal favorito es el de quality products (ja! Ya me hizo comprar uno de esos productos, se puso necio de que le compre y le compre, les conté que está más engreído no? Ja...solo me queda respirar profundo y reír), definitivamente se le nota más relajado, me pide inclusive que no trabaje tanto (nunca pensé que me iba a pedir eso), cuando me ve seria, trata de hacerme reír, me habla de cualquier cosa, conversamos de cualquier cosa, me dice que descanse, él ha cambiado un montón, ve la vida desde otra perspectiva. Yo, ahora soy el macho alfa de la casa (ja), soy la contesta en el Censo (ja), pago el agua, la luz, el teléfono, los arbitrios y prediales, soy el árbitro cuando mis papás discuten por tonterías (ja), terminé de estudiar la segunda carrera en la universidad, renuncié a mi trabajo (ha sido una de las decisiones más difíciles que tuve que tomar, que muchos me han cuestionado hasta hoy “¡¿Cómo vas a dejar la jefatura de esa empresa?!, ¡Estás truncando tu línea de carrera, tu futuro profesional!, ¡¿Cómo vas a renunciar a tu trabajo estable?!”), en contra parte me hice cargo de la empresa familiar (y esto ha sido uno de los retos más difíciles que me ha tocado asumir en lo profesional y personal, poner a la empresa de pie encontrando gente aprovechada y sin escrúpulos, puedo escribir todo un libro con todas las incidencias).

Después de que ya pasaron unos meses, miro hacia atrás y puedo decir que esto lo hemos superado de la mejor manera, por algo pasan las cosas, tal vez esto sirvió para que mi papá baje las revoluciones y disfrute la vida, ahora él y mi mamá están más tranquilos y sin preocupaciones, ahora puedo compartir más tiempo con ellos  (aunque sea para almorzar o ver la manera de coincidir en cualquier otro ratito,al menos eso ya lo puedo manejar), como me dijo el doctor y se me quedó en la mente, ya a  esta edad hay que darles calidad de vida, ya mucho hicieron por nosotros y tiene toda la razón.  Por mi parte, estoy cumpliendo uno de mi más viejo y bonito sueño que es la de seguir el imperio que una vez formaron mis abuelos y mis padres con la empresa familiar, prácticamente del cielo me lanzaron con fuerza limones para que haga limonada (jajaja); Tuve que dejar a un lado mi ego y mi zona de confort (el sueldo a fin de mes depositado, el horario de oficina y la ropa formal)  y comenzar desde cero con este proyecto, con mucho en contra y con un presupuesto en negativo, lo único que me repito hasta el momento es "Pareto, concéntrate Sato en el 20 que es tu 80, lo demás puede esperar" (ven que estuve atenta en las clases ja); Se vienen todavía cositas interesantes, esto recién empieza (suena sarcasmo pero es la verdad, esto recién empieza, en este tiempo estuvimos solo ordenando la casa), pero ya, a seguir disfrutando el camino, con coraje y buen humor, pasito a pasito, suave, suavecito ja.

Mi otro hermano

ESTÚPIDOS, ILÓGICOS

Lo conocí porque él era uno de los mejores amigos de uno de mis mejores amigos,allá por el 2005,en verano, cuando éramos todos solteros, jóvenes, bien zanahorias. Yo trabajaba en las cabinas de internet de un conocido club los fines de semana, ellos venían a conversar, a webear, a escuchar y bajar música (cuando se puso de moda el latinpop), nos tomábamos fotos con la webcam, me acuerdo que ellos tenían siempre los celulares más mordernos (en esa época el sapito y el Sony Ericsson con video pero sin audio eran lo máximo), de la nada nos hicimos bien patas, me traían comida (jajaja),nos reíamos un montón, a veces íbamos a la piscina, me acuerdo que él hablaba de su amor platónico de ese verano, la chica de la piscina que siempre la veía allí y él nunca le decía nada pero siempre nos lo contaba entusiasmado que la había vuelto a ver(jajaja), después de trabajar íbamos a Miraflores (ellos ya manejaban), casi siempre íbamos al parque Kennedy a comer pan con pavo o sino a Mc Donalds a seguir conversando, a seguir riendo, filosofando de la vida, del amor,del desamor, del futuro y luego me llevaban a mi casa, en una noche nos paró la policía 2 veces pidiéndole su brevete (ja!). Yo en esa época, estudiaba en La Católica, tenía clases los viernes de Realidad Social Peruana y ellos entraban conmigo para ver si habían chicas bonitas (ja! eso decían), el profesor nunca se dio cuenta de los infiltrados. Él siempre nos hacía reír con sus ocurrencias, a veces ya era tan tonto que nuestro mejor amigo lo quería golpear, por eso lo de estúpido-ilógico de Marc Anthony (jajaja). Nunca peleamos, bueno 2 veces me puse necia con mi mejor amigo, me acuerdo que discutimos en una disco porque un chico me preguntó la hora y yo se lo dije, mi mejor amigo me comenzó a gritar diciéndome que por qué hablaba con extraños, que no debía, que algo malo me podía pasar,  yo le decía que no tenía nada de malo darle la hora, fue nuestra primera discusión,  él nos decía que ya no nos gritemos, quería parar la confrontación, me acuerdo que nos fuimos y nadie hablaba en el taxi, los 2 resentidos,  me dejaron en mi casa, al día siguiente fui a las cabinas a trabajar, viene él y me dice que ya no esté molesta, que todo fue culpa del trago, que todos exageramos todo, después trajo a nuestro mejor amigo pero él seguía molesto conmigo, me saludó y se fue porque tenían partido, al final le escribí diciéndole que gracias por preocuparse por mi pero que era una exageración ponernos así, me respondió y ya, quedó allí, más tarde vinieron y hablamos de cualquier cosa.    

Me acuerdo jajaja... después de un par de meses de ese incidente, en el cumpleaños de una amiga, conocí a un chico, desconocido para todos,  en una discoteca, bueno en realidad no lo conocí mucho pero una amiga le dio mi número para que me llamara sin yo saber de eso ja! Luego él me escribe al día siguiente y nos comenzamos a mensajear. Le conté a mis amigos estos y desde ese día les tenía que informar como iba ese asunto (jajaja).Este chico me dijo para vernos en el cumpleaños de su amiga, lo iba a celebrar en una discoteca cerca a mi casa, en Barranco (sería la segunda vez que lo vería luego de 2 semanas de mensajes), yo en verdad no quería ir, me daba mucha verguenza pero ellos me decían que vaya para que lo conozca mejor y me desilusione porque para ellos él era un gilerito que no pasaba nada (jajaja), pero la condición era que vaya con ellos o sino no iba porque ellos me iban a cuidar, yo en verdad no les creí cuando me dijeron eso. Llegó ese sábado y yo estaba en las cabinas trabajando en la noche, llegaron ellos y me dijeron que íbamos a ir a ese cumpleaños, yo les dije que no había forma, ellos me dijeron que sí, que le avise a mi "pata" que iba a ir y que me espere (jajaja)...Fuimos, casi a empujones me hicieron entrar, a mí me daba verguenza, me quería ir corriendo, ellos lo comenzaron a buscar entre la gente (sabían quien era, lo habían stalkeado por Hi5 ja!), yo miraba el piso, hasta que uno lo encontró y todos chocamos miradas. Lo saludo, me saluda y le presento a mis amigos (mis amigos con caras de pocos amigos) y este chico tenía una cara de sorprendido único (jajaja), estábamos allí los 4, nos unimos con su grupo  y toda la noche fue rarísima, él con sus amigos de la universidad, yo con mis amigos a un costado (jajaja), él nunca me preguntó por mis amigos, yo nunca le conté que me quisieron acompañar porque pensaban que era un depravado (jajaja), me acuerdo que al final su grupo ya se iba y él apurado me sacó a bailar, mis amigos accedieron a que baile con él (jajaja), bailamos una canción y ya, nos despedimos. Esa noche fue rarísima,  nunca más el chico este me volvió a decir para salir (jajaja), cada vez que me acuerdo me da risa jajaja... 

Fuimos a los chachicars una vez,yo daba mi primera vuelta y ellos ya me llevaban 2 (jajaja), él paraba tomándose selfies con mi cámara. Por mi cumpleaños, me acuerdo que me invitaron a la fiesta de fin de finales de la UP, era barra libre (toma todo lo que puedas),  me divertí mucho con esos tarados, mi mejor amigo me obligaba a hacer algo por mi cumpleaños aunque a mi no me gustara celebrarlo. 

Pasó el tiempo, nuestro mejor amigo conoció a una chica por msn (quien iba a ser su enamorada después) y nosotros fuimos partícipes de ello (jajaja), se iban a encontrar en una fiesta/despedida , nuestro mejor amigo estaba nerviosísimo, me recogieron de cabinas y fuimos, allá le metíamos presión y chacota para que se acercara y la sacara a bailar, se demoró un poco pero lo hizo. El menso, en ese momento, se fue al baño y se iba a perder ese acontecimiento, yo fui al baño a romperle la puerta para que saliera y viera como nuestro mejor amigo bailaba con ella, salió del baño asustado, le conté y nosotros 2 estábamos emocionados viéndolo bailar, nunca olvidaré eso, celebramos ese acontecimiento como si Perú hubiese metido gol (jajaja).  

Llegó el verano 2006 y nuestro mejor amigo se fue a trabajar a Estados Unidos por esos meses, me acuerdo que fue a despedirse a cabinas y yo me puse a llorar (yo ya me había acostumbrado a que las personas se vayan de viaje y regresen, pero no sé por qué me puse a llorar),él me dijo que me dejaba con el "estúpido" para que me cuide y yo comencé a reír. A las pocas horas, llegó él para conversar como si nada, me dijo que no me pusiera triste que el se quedaba para acompañarme y me dio su sonrisa ganadora, me acuerdo clarito (jajaja), yo no sabía si alegrarme o llorar desconsoladamente (jajaja), ese verano también paramos juntos pero con otros amigos, fuimos hasta a un campamento me acuerdo. Mi mejor amigo vino más pronto de lo que era su tiempo de estadía normal y de sorpresa ellos fueron a cabinas, yo me alegré mucho y cerrando fuimos a comer pan con pavo en Miraflores.  

Así éramos nosotros, patas, hermanos, sin complicaciones. Pasó el tiempo, yo dejé de trabajar en cabinas, inclusive me fui a Japón casi un año, regresé, nuestro grupo de amigos creció,se sumaron los chicos del fulbito y sus enamoradas,con ellos ya no nos veíamos muy seguido, a veces con mi mejor amigo nos encontrábamos en la Javier Prado y me jalaba hasta la Fontana para irme a clases, la última vez que nos vimos fue en mi cumpleaños, casi todos estábamos.  

Nuestro mejor amigo nos dejó muy pronto, muy rápido, me costó superar su partida, mi etapa de negación duró casi 2 años, en donde la culpa y la tristeza invadieron mi ser, hasta que un día no aguanté más y un 25 de diciembre le escribí diciéndole para vernos (después de lo que pasó nunca nos habíamos vuelto a ver), me recogió del trabajo (si, trabajé en Navidad) y lloré lo que no había llorado en todo ese tiempo de ausencia, fue el comienzo de mi asimilar, de sanar,de soltar.    

A veces me pongo a filosofar sobre mí, sobre mi vida y siempre llego a la misma conclusión, he sido siempre bien afortunada, soy bien afortunada, la vida me ha hecho conocer personas maravillosas, que tal vez ya no las vea muy seguido, tal vez ya no frecuentemos, pero están allí y estarán allí siempre, queda ese vínculo,  siempre voy a estar agradecida por ello.

Hace un par de semanas me escribió contándome que se iba a casar y que quería que su hermana esté presente ese día, acompañándolo. 

El, mi otro hermano, se casa, increíblemente se casa con la linda chica de la piscina de ese verano inolvidable y soy muy feliz por ellos ♡   

Brindaremos por ellos y por ti OtaPelota, Feliz 30 de Setiembre. Gracias por esa amistad tan "estúpida, ilógica" y genial que pudimos tener los tres...gracias porque al fin lo pude escribir. 

Hola Laptop de nuevo

Creo que hasta ahora

no lo escribo por aquí

pero creo que estoy madurando

(jajaja)

Muchos no lo saben aún pero renuncié a mi trabajo, ya hace varias semanas que no voy más. Suena raro lo que voy a decir pero a mi me gusta trabajar, soy (o era, todavía no me acostumbro a conjugar los tiempos jajaja) intensa para eso, me afana, me apasiona, me gusta mucho trabajar en equipo, sentirme parte de el, maximizarlo, potenciarlo y que ellos lo disfruten junto conmigo, para mí eso es muy importante. 

Hasta el último día que trabajé, hasta hoy y hasta siempre, estoy muy orgullosa de todo lo que hemos logrado juntos, aunque muchas personas no lo vean, no lo entiendan,en solo 02 años logramos cosas increíbles, sobrepasamos metas, expectativas y lo más importante, vi con estos ojitos evolucionar personas para mejor, eso es recontra satisfactorio para mí.  

       

Salí de repente, en verdad ya lo había estado pensando tiempo atrás, pero la verdad fue que fue bien de repente, renuncié de un día para otro, así fue. Era lo mejor, cuando dejas de creer en la persona que maneja el barco y cuando la persona que maneja el barco te hace sentir que deja de creer en ti, no hay más,me imagino que eso pasa en los divorcios, siempre llego a esa analogía (jaja) pero nada, no hay rencor, pasa cuando sucede y le agradezco por todo el tiempo compartido. Le pedí disculpas a mi equipo, sentía culpa, sentía que las abandonaba, sentía mucha frustración de dejar las cosas así porque pensaba que habían muchas metas por sobre pasar y callar a toda la sarta de malaleches que abundan (jaaa!), pero bueno, tenía que dar un paso al costado por mi salud mental, ellas lo entendieron, ellas sabían toda la carga que llevaba conmigo. 

Me fui con esa culpa, con esa frustración, con esa tristeza en el alma de ya no tener ello,no lo decía pero para los que me conocen si lo notaban. Lo que me da risa es que muchas personas cuando se enteraban que había renunciado me felicitaban (jajaja), me parece rarísimo que ahora que paro más tiempo en mi casa mis papás estén contentos al verme (creo que me estiman jajaja). He estado ordenando muchas cosas por aquí, he botado desde cuadernos del colegio, he encontrado cosas que me había olvidado que las tenía, he regalado más ropa (pero así bastante, ahora me tienen que regalar a mí ja!), he ordenado un poco, aún me faltan algunas cajas por explorar pero creo que vamos por buen camino. 

Y hoy, ayer,antes de ayer, hace unos días atrás, no sé que pasó (en ese no sé que pasó,está haber llorado, está que imprimí fotos bonitas, están las conversaciones que tuve con el novio, está en explorar Mi Mundo Imaginario, están estos días feriados de fiestas patrias de reflexión ja! que la pasé súper genial, están algunas lecturas de queseasmuyfeliz.com , están los reencuentros con los amigos que no veía hace uuuufff, están algunas caminatas por el barrio y muchas cositas más) Que ya, afuera el drama y que venga la nueva temporada, a la mierda. Recontra agradecida estoy por todo lo vivido pero ya, afuera culpas, frustraciones y de más,me quedo con lo gozado de la vida, con los amigos que he hecho en todo este tiempo, con todas las risas y carcajadas, con todos los momentos felices (que son muchos). 

Hoy, después de todas estas semanas, recién abro mi laptop que utilizaba a veces en el trabajo (creo que mi subconsciente no quería hacerlo para no traer recuerdos) pero ya, ya está, la abrí, navegué y todo bien, ya está lista para acompañarme, para volver a crear y volver a soñar.

Hola Laptop, hola creatividad,de nuevo.

Ni una menos

A una amiga de una amiga,le pasó. Ella, una chica amable y sencilla, enamorada  del amor, enamorada de las historias románticas esperanzada en finales felices. El,un chico bien, un consentido hijito de mamá que podía comprar todo lo  que quisiera, que no le enseñaron a valorar a las personas como personas. Se conocieron como el principio de un cuento de hadas, ella se enamoró de él,estoy segura que también él se enamoró de ella. Ella desde un principio sabía como era él, como era su comportamiento, sus manías, su manera de pensar, lo sabía y decidió estar con él, lo aceptó en su vida, pensando ingenuamente que ella podía ser la heroína que lo podía hacer cambiar y que iban a vivir felices para siempre. En ese lapso de tiempo que estuvieron casi en secreto, ella aguantó desplantes, toleró menosprecios,  soportó comentarios que la hacían sentir nada...y ella no decía nada, sometida total, pensando que él en algún momento iba a cambiar,que él se iba a dar cuenta e iban a ser felices para siempre. Ellos peleaban y al final ella siempre corría detrás de él para arreglar la situación, él ya estaba acostumbrado a ello, ya hasta la había agarrado de zona de confort. Hasta que un día después de una discusión, la verdad no sé que pasó, ella tomó valor y dijo HASTA ACÁ NO MÁS, YA NO PIENSO ESTAR DETRÁS DE TI, con todo el dolor y hasta con toda la culpa que pudo sentir porque lo dejaba, se alejó de él, diciéndole que si en algún momento recapacitaba que la buscara (Ella hasta el final le dejó la puerta abierta). El no regresó hasta después de un año que le escribió borracho diciéndole que la extrañaba, que no podía vivir sin ella, que con él podía vivir sin perder el tiempo en trabajar, que no necesitaba seguir estudiando más, le prometió viajar por el mundo entero juntos,en ese momento le propuso ir al restaurante más caro de la ciudad para conversar y hacer como si no hubiese pasado nada... Ella se alegró de verlo, se emocionó que él la haya buscado cual típica historia de amor, no lo podía creer y no creerán el desenlace pero ella le dijo NO, NO MÁS, NO GRACIAS, ME QUIERO, ME AMO, ME RESPETO Y POR ESO NO PUEDO VOLVER A VIVIR ASÍ, SOMETIDA, AGUANTANDO TODO.

Muchas mujeres se sienten identificadas con los testimonios que puedan escuchar/leer ahora en donde ya se puede tocar este tema, muchas mujeres se arman de valor y cuentan sus experiencias. Para mí, en este caso, no lo quiero que lo vean como feminismo ni mucho menos, creo que hombres pasan por ello también y al igual que a la amiga de mi amiga, lo dejan pasar como si fuera algo normal, que no es normal, no es sano. Si alguien te subestima, te busca pelea sin sentido, te busca minimizar, te echa la culpa de sus desgracias, te trata como cualquier cosa, te insulta, te saca de su vida y luego como si nada te busca, en serio, sin webadas, analiza lo que está pasando, date cuenta amiga, amigo, no vale la pena zurrarte todo eso por amor, no eres un mártir, no has venido al mundo para aguantar eso, eso es cualquier cosa menos amor (obsesión, terquedad, enfermedad...).Bata de aguantar agresiones psicológicas y hasta físicas. Ojo que esto también aplica para amistad, trabajo, lo que fuera. 

Los límites los pone uno y si pues, no lleguemos al límite, eduquemos a niños, jóvenes y a adultos a amar, a amarse, a respetar, a respetarse, con voz propia. 

Lo tenía que escribir en algún momento. 

Ni una menos.

Si tocan a una, nos tocan a todos.  

Jubilee Project Short Film

Me encontré con Jubilee Project por curiosa y estoy que me veo todos los videos que puedo (https://www.youtube.com/user/jubileeProject/videos), hay algunos que están en algo,hay algunos que son horriiiibles, hay algunos que son lindos, hay para todos los gustos. 

¿Qué es Jubilee Project? En su web dice lo siguiente: Jubilee Proyecto es una experiencia transformadora para los aspirantes a cineastas, productores, cuentistas, y agentes de cambio. A través de un período de dos semanas intensivas en Los Ángeles, California, los mentores del proyecto Jubilee y enseña un pequeño grupo de doce cineastas para afinar su oficio y usar el cine para el bien social. Nos reunimos los creativos con talento de todo el mundo para vivir juntos durante dos semanas, producir películas cortas de alta calidad, y establecer relaciones con los amigos de toda la vida. 

Uno de mis cortos favoritos, qué postié hace aproximadamente un año(Blind Devotion) ,pertenece a Jubilee Project, creo que las 20 mil vistas que tiene el video son mías (jajaja). Comparto con ustedes los videos que me gustaron: 

Y mi favorita, sigue siendo esta:

Disfrútenlo, dense un tiempito y curioseen como yo =)

La agresividad a flor de piel

EMPATÍA SEÑORES.

No sé si solo soy yo pero últimamente percibo  que las personas están con un grado de agresividad por encima de lo normal: Ahora te advierten que han despertado sin filtro y te vomitan toda su jugo gástrico contenido antes de decir Buenos Días; Pareciera que ahora hay competencia de negatividad  y allí sí se ponen creativos; Minimizar a las personas, opacarlas y hacerlas sentir menos, es un logro permitido; Hacerle la vida imposible a alguien  es implantar la justicia divina (divina porque se creen dioses del Olimpo); Celebrar los desaciertos, los conflictos, las rupturas, es celebrar que hay personas más desafortunadas que uno; Alzar la voz, utilizar la violencia,armar un escándalo es ganar la batalla... ¿Cuándo nos volvimos tan inhumanos? 

Y no es que yo me crea la Madre Teresa ni mucho menos (yo tengo muchos defectos,si quieres los examinamos juntos y hacemos una lista extensa) pero ya la agresividad yace en un grado exagerado en el ambiente, eso es preocupante y ni me digan que es por falta de educación porque me he topado con bestias con título a nombre de la nación. Se trata de empatía, de celebrar los aciertos del compañero, de ser apoyo en los momentos tensos,  de dar la mano, se trata de desear el bien,de dar palabras de aliento, de hacer las cosas sin pedir nada a cambio ( 100% compromiso, 0% expectativas), se trata de servir, se trata de ser feliz viendo a la otra persona feliz.

Trabajemos la asertividad, el respirar profundo y pensar antes de destruir a alguien, dejemos la viveza a un lado y nada de que tu envidia es mi progreso. Reduzcamos la agresividad y a la mierda,felices seámoslo siempre.

Cambiemos el chip, por favor.